ya dejé la muestra en el laboratorio
(lo malo es que la sentí más clarita que otras veces…hasta me desperté a orinar por la noche, en fin)
mañana tengo cita con el médico a las 09:15…

mi marido viene conmigo.

la sala del médico de repente me da la sensación de que es / será enorme
demasiado blanca
demasiado limpia
demasiado fría
para tanta espectativa.

24 horas y minutos!!

(si me sale negativo algo me dice que no me lo voy a creer.  aunque si soy sinceras aunque siento los pechos tan tirantes y pesados - siempre que me va a venir me dulen, juro que de manera diferente- los pezones no me duelen.  no sé, no tengo  ningún otro síntoma, ya ni siquiera los tirones - o cólicos - en los ovarios.  ya no sé qué pensar y estoy como apanicada) :S :S  :S  (una parte de mí ni quiere ir a ver los resultados.  me da un escalofrío cuando pienso que me diga negativo.  frío yo.  la cara de mi marido se distorcionaría.  qué sé yo, estamos tan ilusionados.  ya son diez días de retraso y contando)

48 horas más

eso dicen

yo haré un juego adolescente
a ver si puedo apurar el resultado

48 horas y el pecho se me inflará t
anto como el vientre

dejaré de ser pelusa en el viento

o pasaré a ser pelusa que se deja llevar

por las brisas marinas

sales recogidas por el horno en que ahora me he convertido
(quiero convertirme)

sales,
aires de montaña,

colores

sabores

nostalgias

futuras y pasadas

todo anudado

como las trenzas de la infancia

todo recolectado

para recoger
dentro de nueve meses

la siembra de todo este amor

48 horas (a lo sumo) más

¿Realmente hay quién lo aguente?
Por lo que oigo: todas.
Porque todos, pero sobre todo todas, me dicen que esté tranquila, que piense en otra cosa, que no me coma la cabeza.
Cinco días de atraso, humedad vaginal constante, cómo no pensar en ello.
Dos test negativos.

No es que tenga miedo a no estarlo porque conciba la posiblidad, sino porque bueno, todo está ahí.

Es sábado, de un fin de semana de puente. 

Ya no me quiero hacer más predictors, malditos test de farmacia.  No quiero porque sé que si sale negativo no me voy lo a creer.  Sigo viendo la raya fantasma.

Y podría llorar, podría llorar y adelantar el tiempo.  Llorar para al menos descargar ansiedad.

Pensar en otra cosa.  Vagar por la casa.  Intentar leer, escribir.  La casa se me viene encima.
No quiero abrir un libro, ni una página en blanco (bueno sólo la de este post), ni cocinar, ni llamar a una amiga ni nada de nada ni siquiera bañarme.

Sigo sin fumar y ni ganas tengo. 

Día 31 del ciclo.
Ciclo de nueves meses. 

Día + día + día + día y yo no doy más.  Día siete que podría haber sido.  Día ocho.  Día nueve, primer test.  Día diez.  Día once segundo test.  Hoy, doce de agosto. 

    Quiero llorar y no puedo. 
    No puedo hacer nada. Clavada a las ganas.

Sin comerme las uñas (pero como si sí)

Sintiendo la adrenalina viajar por todo mi cuerpo

Ya no distingo cólicos de mariposas,
mariposas de estiramientos,
estiramientos de nervios.

Mi cuerpo canta sinfónicas en silencio.

Plantas. Flores.

Bañarme y bajar corriendo a la farmacia.

Comprarlo.
Verlo
Desearlo.

Sin comer y con el estomago echo un nudo.

Ansiedad que no se maneja.

Ventiladores encendidos para que resople y regresen otros aires.

Miradas luminosas.

El cuerpo lleno de catarinas que hacen cosquillas.