Cada quien hace las cosas a su modo.
Yo no sé si es que este es mi modo pero algo me dice que si subo las fotos de esta manera (en vez de la otra) será más fácil para todos verlas.
Nada que acá va la tripa.

Después de vuestros mimos y consejos, y sobre todo de calmarme, el jueves amaneció siendo otro día (aunque algo me dice que relajada o no, calmada o no hubiera amanecido igual siendo otro día :D)

Ayer fui al médico.  Por suerte me acompañó una queridísima amiga y la verdad es que me sentí muy protegida y cuidada.

Por cosas y artes del destino (o las magias navideñas, para gustos hay colores) en vez de tocarme mi médico de siempre me tocó otra tocóloga (que como siempre aclaro nunca me tocan :S) entré entre algo compungida y molesta.

Cuestión que lo primero que me relajó fue saber que es de la misma opinión que el otro médico. Vamos que el tema de la placenta aún no es de riesgo pero que tengo que cuidarme.  Nada de natación, nada de largas caminatas, ni largos viajes en coche, etc.  Me aclaró una y otra vez que esta situación puede cambiar, pero para que el cambio sea en positivo tengo que tener una vida más calmada ahora.

Bien.  Tranquila con eso. 

Está bien, me dará “tiempo” para irme adaptando a todos los cambios que significa ser madre.

Por otro lado el tema del hipotiroidismo, que como hace cinco años que me trato y que todo siempre ha ido tan bien (tomo poca dosis y no sé… nunca me creí enferma) no me llamaba la atención que no me revisaran constantemente las hormonas.  Hasta que me enteré que sí es importante.  Hice mi “reclamo” correspondiente.

Eso significó ir hoy a la médico de cabecera, y sacar otro turno para sacarme sangre.

Cuestión que si bien ahora tengo que pincharme dos veces, ver a más médicos y demás chuches ya estoy mucho más tranquila.  El lunes me pinchan, el martes otra vez y ya hasta el año que viene no me toca ver resultados ni bebé.

Nada que esta es la historia.  Gracias a todos.

Diez de la mañana y por fin ya podía partir hacia la ecografía.

Cámara en mano, amiga al lado, abuela haciendo mate.  La ecografía se acercaba y yo no dejaba de repetirme “no te ilusiones que tal vez no te dicen el sexo”.

Lo que nunca me imaginé es que no sólo no me dirían el sexo sino que tampoco medirían al bebé, vamos y que para sumarle guindas al pastel me dijeran “esta ecografía es completamente innecesaria porque la placenta no subirá hasta que tenga que subir”.

No, señoras y señores, nada de esto me lo vi venir.

¿Entonces qué, no debo preocuparme ni hacer reposo y (contenta ya yo como una lombriz) ¡puedo tener relaciones sexuales!? Y todo para que la contestación me deje boquiabierta:
“Hombre… en principio inténtalo si hubiera un despegamiento o algo pues ya se  indica cesación de todo tipo de actividades, pero de momento…”

Así que eso.

Mañana me toca tocólogo.  A ver qué me dice él.  Aunque supongo que no mucho, así como no me ha dicho nada sobre los análisis genéticos y ni siquiera ha preguntado por mis antecedentes…

Vamos, que una feria para dar y tirar.

Cinco y media de la tarde.  Intento serenarme, tomármelo con otro poco de filosofía. Tratando de creer.  Esperaré a ver qué me dicen mañana.
Y sino, supongo que iré a por la segunda opinión.

Así que eso.  No hay novedades sobre el sexo, la jirafa tenía sus patitas dobladas (¿será que no está cómodo en su casita?).  Y no sé tampoco sus medidas. 

Vamos que lo único que sé es que el corazón le late (y sí esto me deja muy feliz), pero tampoco porque lo haya oído.

Sé que pronto empezaré a sentirlo jugar dentro de mí.  Y cada vez más pasaré de los diagnósticos de una ecógrafa tan chistosa que sólo sabe decir “todo es innecesario” tan en así que su trabajo, también lo es.

Mi mundo, que pronto también será tuyo, está suspendido entre telas de colores.  Transcurre el día pensando en ti, en ti a futuro, en ti ahora, en ti navegando en mí y yo navegando (constantemente y sin ganas de anclar) en el sueño de lo que tú eres.

Horas en las que tejo y destejo, cambio de agujas y de hilos pero todo se trata de almacenar las lanitas de algo nuestro. 

Soñar con tu temperatura entremezclada con la mía.  Sentirte.  Una y otra vez. Sentirte en el próximo verano y sentirte en el instante mismo que escribo que aunque aún no sienta cómo nadas en mí igual te siento, retazo.

Balbuceo.  Balbuceo intentos de algo.  Pero los intentos se quedan en eso.  Porque al final termino por balbucearte canciones, tu nombre, poemas que no terminan (porque ni siquiera empiezan).

Podría, así, suspenderme en ti, hasta el momento de verte nacer.  Suspenderme en los olores que ya puedo oler como si fueran tuyo.  Suspenderme en tu piel, en tu calor.  Dejarme ir, y despertar, un día, teniéndote en brazos.

Y después, después que se abra el mundo, que se pare, que se detenga, que haga lo que quiera, porque después, ya no importará nada más.